A Slow Boat to China

This comes from www.vipcn.com–a list of text messages that are passed around in China. I’d like to have most of these translated at some point, although some may not make it past my good-taste censor. We’ll see!

将军行房，突闻夫人屁响，兴趣大消，翻身下床，夫人意犹未尽曰：夫君为何下马持枪而立？将军道：后山炮响，必有伏兵，此地不宜久留，改日再战！

你的一笑，狼都上吊。你的一叫，鸡飞狗跳。你的一站，臭气弥漫。你一出汗，虱子灾难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。

想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过?骗你，是刚发生的事！哈哈！

Thinking of you is what makes me happy! Seeing you is what makes me joyful! Loving you is what I will do forever! Placing you in my heart is what I always do! But–lying to you, is what I just did!

命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受；工作就像轮奸，你不行了别人就上；生活就像自慰，什么都得靠自己的双手；学习就象叫鸡，既要出钱还得出力。

愿好运像乳房一样时常被你抓住，厄运像阴道一样永远夹不住你，财富像阴毛一样时时把你围绕，幸福像干完了事没给钱的小姐一样缠着你不放！祝你快乐！

上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；　上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而祂也看见这世界上没有白痴，顺便也创造了你。

When God saw you thirsty, he created water; when God saw you hungry, he created rice. When God saw you lacked a cute friend, he made me; when he saw no idiots in this world, he went ahead and created you.

今夜星光灿烂,你在哪里浪漫?没事可别乱转,也别到处放电,我知你已成年,爱慕之心难免,但以你的条件,不能那样随便,你是纯种狼犬,别和苯狗相恋!

谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！」

对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡呀~~~呵呵!

遇到你~是我心动的开始，爱上你~是我幸福的选择。拥有你~是我最珍贵的财富。踏入红毯~是我永恒的动力。永远爱的人~是你。遗憾的是~我传错人了

当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中…哈–哈–

因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀！

由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！

如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定…那就算了！

电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…我是真的有事找你，还不快接电话！

心里想了,俩片痒了,手里抓个硬棒棒,一下插入正中央,风风火火一阵子,也短了也软了,俩片也不痒了,心里也不想了.哎!你丢的烟头吧?罚款5元!

一三五看录象,二四六打麻将,星期天没事干,喝个小酒,吃个变蛋,溜个墙根,耍个小妞,敲个寡妇门,欺负个老实人,偷个鸡摸个狗,女厕所里解个手!

西门庆和潘金莲在王婆家里寻欢,守门的王婆心急如火,大叫:西门庆,我受不了了,快帮帮我!西门庆说:我实在太忙,你先去找那个看短信的帮!

一斤花生二斤枣,好运经常跟你跑!三斤苹果四斤梨,吉祥和你不分离!五斤橘子六斤蕉,财源滚进你腰包!七斤葡萄八斤橙,愿你心想事就成!九斤芒果十斤瓜,愿你天天乐开花!

问:窗外雪花飘呀飘,冻的小鸟喳喳叫,哪位小姐行行好,借个小洞暖暖鸟.答:大哥大哥别叹气,只要你有人民币,包你小鸟很满意,小洞里面有暖气!

女人和冰箱的共同点与不同点,都可以放肉,不同的是:冰箱是软的放进去硬的出来;女人是硬的进去软的出来!

和老婆做爱是职责所在,和二奶做爱是舒服愉快,和同窗做爱是感情作怪,和款婆做爱是捞点外快.

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年

小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起的女人都是不是好东西.

心里想了,俩片痒了,手里抓个硬棒棒,一下插入正中央,风风火火一阵子,也短了也软了,俩片也不痒了,心里也不想了.哎!你丢的烟头吧?罚款5元!

一三五看录象,二四六打麻将,星期天没事干,喝个小酒,吃个变蛋,溜个墙根,耍个小妞,敲个寡妇门,欺负个老实人,偷个鸡摸个狗,女厕所里解个手!

西门庆和潘金莲在王婆家里寻欢,守门的王婆心急如火,大叫:西门庆,我受不了了,快帮帮我!西门庆说:我实在太忙,你先去找那个看短信的帮!

一斤花生二斤枣,好运经常跟你跑!三斤苹果四斤梨,吉祥和你不分离!五斤橘子六斤蕉,财源滚进你腰包!七斤葡萄八斤橙,愿你心想事就成!九斤芒果十斤瓜,愿你天天乐开花!

问:窗外雪花飘呀飘,冻的小鸟喳喳叫,哪位小姐行行好,借个小洞暖暖鸟.答:大哥大哥别叹气,只要你有人民币,包你小鸟很满意,小洞里面有暖气!

女人和冰箱的共同点与不同点,都可以放肉,不同的是:冰箱是软的放进去硬的出来;女人是硬的进去软的出来!

和老婆做爱是职责所在,和二奶做爱是舒服愉快,和同窗做爱是感情作怪,和款婆做爱是捞点外快.

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年

小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起的女人都是不是好东西.
　　
高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西

农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西

蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.

桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西
　　　　
茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。－－－别到处看，说你哪！

5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的

奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
　　
口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都不是好东西。
口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!

我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！

洗手间内，某君紧皱双眉，呲牙咧嘴，用尽全力。嘿——终于出来了。好家伙，挤个牙膏费这么半天劲。

算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”

一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥.神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面

醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻大骂：你又把尿撒到冰箱里了。

一游泳教练性直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服,还真认不出!

现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!

你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。

跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你…所以…下辈子作牛作马…我一定会拔草给你的..

那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”

老婆是cao作系统，一旦安装卸载十分麻烦,二奶是互联网，风光无限花钱不断,小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换

我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！今晚记得补上！

某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们，真羡慕你，那么快！”“羡慕啥？还没脱裤子呢！”

公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了

你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！

弥勒佛说：“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容,容天下难容之事,咱们何不把肚子搞大?

唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看

这么多年了，知道我找你找得多辛苦吗？我走遍全世界，就是为了寻找一张像你这样的脸！这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来！

你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响“捡破烂的，不许在这里睡觉”

尽管我很节俭，我还是喜欢你天天请我去酒店，档次越高我越高兴。不要纳闷：喝你买的茅台，比喝我家的自来水都便宜

鉴于你对巴基斯坦民族解放事业的一贯支持，巴基斯坦自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予你崇高的称号：泥沙拉巴基！

夏天到了，当你无聊的时候，可以拿把小刀杀西瓜玩，边杀边念：我杀瓜，我杀瓜……

听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！

懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默让你陷入困境，矜持是你心病，谁再敢对你不尊敬，我一定得放你咬他！

你拿长筒气枪对准天空，一手握住枪筒，一手上下反复拉枪栓，并露出满足的表情。别人问你在干嘛？你就说我打飞机呢！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

别人说你小气的话“针尖削铁，燕口夺泥，鹭鸶腿上劈精肉”

我的车没胡牌照，没有驾驶证，没有行驶证，不交养路费……总之是什么也没有，但走遍天下畅通无阻。其实也没啥，因为是自行车嘛！

听说你足智多谋，聪明无比，请你把我从现在的房间里偷出去，我给你1000万美元的报酬，想好了就与我联系—萨达姆

有一天我走在街上，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗?”我答“不”她走了！接着转过来恶狠狠给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎”

恭喜您获得一套白色的房子，房前还有一片草地。它位于美国首都华盛顿，现任主人名叫布什，您可以立刻要求他从你的房子里面搬出去！

奇迹出现了:鸭子上了架；鱼飞上了天；猫和狗结成了亲家,老鼠与他们是邻居；奇怪，怎么没见你在树上的？难道……猪还是没变？

告诉你一个不幸的消息，昨晚财神托梦给我，发誓缠死你：直到你向他求饶：“金钱太多了，我再也不想要了。”

洗手间内，某君紧皱双眉，呲牙咧嘴，用尽全力。嘿——终于出来了。好家伙，挤个牙膏费这么半天劲。

某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。

几条汉子将她掀翻，捆绑手脚按在床上，一人使大棒猛击其头部，一人用刀子褪去其衣裤……想歪了吧，没见过杀猪呀？

我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！

还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀

亲爱的，有些话迫不及待想跟你说。为你朝思暮想，尤其是你那张脸蛋。更想问你一句—你几天没洗脸了？

你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上–48K纯铁的！

天空飘着小雨丝似在嘲笑我的痴，为何你那样自私狠心让我空相思，搅尽脑汁写诗满腹心酸有谁知，只见猪头和白痴盯着手机读此诗。

送你一幅对联：上联是风里雨里想着你；下联是真心真意爱上你．横批是：信息发错．

若思念是一缕青烟，让狂风吹到你身边，让你知道我有多想你；若牵挂是一滴雨水，让大雨在你头上下起，让你知道我有多念你；感冒了吧？

售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车去练马拉松。

花果山被国家开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了，没钱吃饭我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？

一奔驰托一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！

一头疙瘩二目邋遢三角下巴四蹄咋哈五官不正六氓成性七负男的八结女地九教不改十分可憎!

貌美小姐做流产，医生故意弄得很痛，小姐大叫：痛，受不了。医生：受不了也要受，谁叫你好受的时候不来找我。

“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

教授要一个漂亮但不聪明的女生解释通奸和婚前性行为的分别。女生吞吞吐吐说：我都试过，好像没什么分别。

两个女孩到河里洗澡,忽然一条水蛇钻到了一个女孩的内裤里,女孩惊叫,另一女孩说,怕什么它又不是领导。女孩说：它虽然不是领导，但它正在做领导的事情。

管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”

美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。

母猴得一女包，内有安全套，不解其用。公猴大笑：亏你还是家庭主妇，这一看就是专装火腿肠的嘛！

蚂蚁和蜈蚣结婚。第二天蚂蚁愤怒地说：“***掰开一条腿不是，掰开一条又不是，再掰开一条还不是。掰了一夜腿……”

局长夜过办公室，听见黑暗中男女说话。女：你插错地方了。男：该插哪里？局长夺门而入，发现里面正在接电线呢。

我真的好累,你让我不停的换体位,换了前位换后位,你让我射了还不让我睡,最后还让我谈体会,哎/踢球真的好累.

绿油油的牧畜芽,大姑娘小媳妇地里爬,谁要在来偷牧畜,种一地大肌八.稀奇稀奇真稀奇,哪有地里种刁的,要是你家的刁丰收了,你要预备多少大闺女.

和珅考纪晓岚,出上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇.纪晓岚对下联:和珅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇.

白天停水,晚上停电,发不出工资,买不了面,打开邓选找到了答案,原来是社会主义初级阶段.往后一翻,我操/一百年不变/这可咋办?

和总统睡觉叫国睡，和乞丐睡觉叫地睡，和老婆睡觉叫所得睡，和小姨子睡觉叫增值睡，和情人睡觉叫偷睡，和小姐睡觉叫印花睡。

丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒…

小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！

通知：经查你多次利用手机短信传播黄色信息，请于三日内到公安部门自首，否则将严肃处理。市反网络犯罪中心。

警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处…

读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的

我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你–沙发！

那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧

你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊

有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭

紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双袜子吧。”

男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！嘻嘻！

不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！

我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪

一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人无妻无家。

学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:”是谁?”一低沉有力的男声回答:”雷锋!”

多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。

遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

蛐蛐跟蜈蚣结婚，第二天蛐蛐牢骚满腹地说：他妈的掰开一条腿不是，掰开一条又不是，再掰开一条还不是，掰了一夜腿！

我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我照顾一个正在看短信的人，保佑那人永远平安幸福

小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

第一次是那么难：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入体内，真疼啊，但完全插入后就没那么疼了，还挺兴奋的……献血光荣

我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。

如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!

小小白猪了不起，天天睡到十点起，眼瞧天上雪花飘，乐得打滚背了气。要问小猪在哪里？正在翻看短信息。

众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）

你若伤心，请告诉我，我来帮你承担！你若开心，你将会感染我！你若流泪，湿得总是我的脸；你若悲，苦的总是我的心

警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气

新郎阿呆不懂男女之事。父亲道：就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边！

考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋

最引人注目的哥哥——伟哥；最年轻的奶奶——二奶；最难设防的盗窃——偷情；最热闹的走廊——发廊；最畅销的书——女秘书

愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。

男人好色，英雄本色。女人风骚，高尚情操。男人不色，纯属虚设。女人不骚，档次不高。

一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!呵呵！！

猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！

某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢

爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！

请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

摸着你的头，好温柔；摸着你的脸，好正点；摸着你的腰，好风骚；摸着你的手，跟我走；摸着你的背，跟我睡！

听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！

不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。

爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。

哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的长发，轻柔的眼神…她今年芳龄80

紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。

丈夫望着穿胸罩的妻子说：你实在用不着戴,因为里面根本没东西可装！妻冷笑答道：你不照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大。

当你读到这封短信时，我正在世界上的某一个角落静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我？

我一生最大的幸福，就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥著你醒来…

爱你是我一天最重要的事，想你是我一天最快乐的事，看你是我一天最享受的事，爱你想你看你是我一辈子都要做的事

某君醉后误入女厕恰有女小解，君闻声误以倒酒怒：我说过不喝谁又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝谁又启一瓶

打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸—呸—呸”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的—你是猪！

我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信

欢迎来到美女城应召站，找本地妹请按1，找东洋女请按2，找西洋妞请按3，同性恋者请往下按…欢迎你，同志

跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

那天我静静地望着你性感的身躯,一丝不挂的在我面前扭动,轻轻抚摩你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑.说:”老板,我就要这条鱼”

那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！

三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊“操他妈的猫呢”

情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事

我有眼睛却不能随时看见你身影，有耳朵却不能随时听到你声音，有手却不能随时抱着你，但我有颗心能随时想念你

如果世界只剩10分钟，我会紧紧地拥抱你600秒；如果世界只剩3分钟，我会给1个180秒的吻；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你

深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗

男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备。

小姐:100元我不是你想的那种人;200今晚我是你的人;300你不用把我当人;400不管你来多少人;500无所谓是不是人.

农民赶驴进城遇到无赖,无赖问:吃饭没有?农民说:吃了.无赖:我问的是驴.农民一听转身抽驴两耳光:给老子不老实,城里有亲戚也不说一声.

那天见你穿的脏兮兮的,去医院看病,护士不耐烦的说:验血去,验尿去,验大便去!一会你端着盆屎说:求你了,血也咽了,屎也咽了,大便俺实在咽不下!

一男携乌龟乘机,空姐不允,男将其藏于裆中,男入厕忘拉裤裢,龟将头伸出,空姐紧盯住,男怒斥:看啥?没见过?女曰:见过,但没见过长眼睛的!

新婚夜,爹在窗外听声,儿曰:眼前两座小山峰,一马平川有个坑,一股清泉长流水,周围长满落叶松!爹大叫:啥地方风水这麽好?我死了就埋那里.

一运煤车司机在路边饭店吃饭,见一小姐有姿色,便出50元想嫖,小姐道:给多少都不干,妈的上次陪一运煤司机睡觉,现在撒尿还是黑的,都7天了!

暮色浓浓如酒,秋风轻轻吹柳,菊花败了许久,你在何处奔走,天气冷了许久,你加衣服没有,城市不让养狗,主人打你没有,平安可要来电,免我一直挂念!

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞地等待,只为有一天,你从路边轻轻走过的时候,为你倾倒!哼!砸不扁你就算我白活了.

两律师结婚,且都是二次结婚,入洞房后,女律师出上联求下联:夜袭真珠港,美人受精;男的巧对:两颗原子弹,日德投降;横批是二次大战.

10分想念9别的你,8张照片7张是你,6只小狗5只象你,4根骨头3根归你,2爪着地1定是你,好想天天0着你!

月很圆,花更香,祝你身体更健康!鱼在游,鸟在叫,愿你天天哈哈笑!手中烟,杯中酒,祝你好运天天有!欢乐多,忧愁少,愿你明天更美好!

最新卜命方法:从1到9中任选一个数,加9减8,再乘9,十位与个位的和再乘50减200,得数代表你的命运.一定要算哦.

如果有一天你走的太倦,只要一转身我的祝福就在你身边,不管离多远,不管多少年,化这祝福为蓝星点点,闪在晨曦,闪在日暮,闪在你生命的每一天!

茫茫人海独自走,有缘才能聚聚首,人生知己最难求,愿将千斤换美酒,人逢知己千杯少,情投意合忘烦忧,不管多少春与秋,庆幸有你做朋友.

缘分是前世临终时的感情延续,缘分是此生轮回前不变的誓言,缘分是你我曾说过的幸福约定,缘分是在做人时还能相遇的美好梦想.

不因换季而不想你,不因忙碌而淡忘你,你在动物园还好吗?老虎还欺负你吗?狮子还吓唬你吗?猴子还抢你吃的吗?用小脚抓着电话看信息还习惯吗?

祝愿你在这一年里,所有的希望都能如愿,所有的梦想都能实现,所有的等候都能出现,所有的付出都能兑现,所有的祝福都能看见,祝你天天好心情!

愿我的祝福象高高低低的风铃,给你带去叮叮当当的快乐!如果你在梦中也会笑出声来,那一定是我带给你的!祝你开心快乐!直到永远!

焦裕禄生了肝病,出院时医生说:不能同房.他说:我家就一间房.医生说:不能同床.他说:我家就一张床.医生只好明说:不能性交.焦裕禄怒曰:我祖宗八代都姓焦!

我问过烦恼了,它说它根本不爱你,它说永远都不会理你,并希望你不要自做多情!还有健康托我转告你,它暗恋你好久了,并且一生不变!

如果我是狐狸你是猎人会追我吗?如果我是茶叶你是水会泡(抱)我吗?如果我是汽车你是司机会驾(嫁)我吗?如果我是存折你是钱,我肯定会取(娶)你的!

两手空空,来到广东,生活所迫,开发子宫,开始很痛,慢慢变松,一次几百,已成富翁,修修洞口,再嫁老公.

一男混入女浴室,无处躲藏,随扮作塑像,一手持毛巾,一手持香皂,众女见一裸男塑像,好奇之下遂一摸其敏感部位,久摸之,一女惊呼:快来看,自动洗发精出口.

家穷人丑一米四九,小学文化农村户口,破房三间薄田一亩,冷锅热灶老婆没有,一年四季药不离口,今日短信广征女友,革命道路并肩携手,你愿否?

送你阳光,替你把疲惫蒸发,送你细雨,替你把劳累冲刷,送你流星,替你带去好梦,送你彩霞,替我捎个话,祝你开心每一天!

一个秋后卖葱老农，卖葱后得钱几千，和小姐嫖数次后没钱了不干心又去，小姐不同意，老农说：操！我不明白就那么点毛乎乎的小逼嘴吃了我六亩小葱！

万能的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我更没有时间想我的人。让他的手机掉到厕所里去，钥匙也掉进去，最好连人也一起掉下去！阿门！

想你，感觉就象：炒菜没放盐，苹果不太甜，喝酒少了烟，逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就什么都不做了，光想你！

神说所谓的幸福就是有一颗感恩的心，一个健康的身体，一份称心的工作，一位深爱你的爱人，一帮信赖的朋友。当你收到此信息，一切都随之拥有。祝你开心每一天！

家不能不顾，情人不能不处，漫漫人生路谁不错几步；喝多了我也吐，骑自行车我也上过树，看见美女我也一样迈不动步。这就是男人的人生路！

一男嫖娼，数日后左睾丸变青，一神医确诊：睾丸癌！遂切除。再数日，右睾也青，再切除！三天后阴茎也变青，只好转大医院，最后诊断结果为：内裤掉色！

上联：情已欠费，爱已停机，缘分不在服务区；下联：思无应答，想正占线，感情无法再充电。横批：爱若移动，心无联通

不想恋爱是小猪，向往爱情是昏猪，失去恋人是笨猪，相爱到老是肥猪，长相厮守是蠢猪，念念不忘是傻猪，风流一生是烧猪，看了次信是呆猪，回信骂人是野猪。

调查性生活人员问一女士：通常你什么时候和你先生有性生活？女士：每个月月经来到的时候。在你月经来的时候？不，在我先生女秘书月经来的时候。

老师叫起一同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱

我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢陈百强，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧！
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！

爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？

想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。

征友：本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请速联系–附：房–大学六人寝室；车–自行车（绝对环保）；固定收入–每月21元学校补助。

暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念!

施主:您好!我们是藏边佛教理事会,在您接到此短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款,为答谢您,本理事会授予您至高无上的法号—智障.

长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退.你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏！

一只猪和一只企鹅被关在-20.c的冷库里第二天企鹅死了猪没事。为什么你不知道吗？对了，猪也不知道哈哈。。睡了吗？好梦！晚安！

说猪肥，说猪懒，说猪笨，为什么人们总要把不愿承认的事都赖给猪呢？你悖然大怒：别再侮辱我，有种别吃猪。

我每天都向佛祖乞求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九枝时一齐送给你，并会动情地说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂蛰不死你！”

你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。1人受骗！

不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！

第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你…人民币！

想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗！

紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗?通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪”

坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！

我想请你吃饭,结果白天停水晚上停电,发不出工资买不起面,翻开邓选找到答案:原来是社会主义初级阶段.往后一翻:我的天一百年不变,拿什麽请你吃饭?

绕口令:鸡鸡想尻庇庇,庇庇想套鸡鸡,尻尻庇庇,套套鸡鸡,鸡鸡往上挤挤,庇庇往前逼逼,逼逼鸡鸡,挤挤庇庇,你流了鼻涕.

阿哥问阿妹,做爱累不累?阿妹说:只要插到位,日死也无所谓.阿妹问阿哥,妹的水水多不多?阿哥说:妹的水再多,也淹不死哥的大麻雀.

俺村穷:穿衣基本靠纺;吃饭基本靠党;致富基本靠抢;结婚基本靠想.俺村更穷:通信基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;取暖基本靠抖.

一小孩到街上玩,他爸的同事逗他:你妈庇上抹辣椒辣谁的吊?小孩想了想答:辣我爷爷的吊!同事问为什麽?答:辣你的吊你该打我了,辣我爷的吊不挨打!

冬日某天一新兵在站岗忽感大便将至手把岗楼围拦欲向岗楼下排泄被一老兵制止曰在楼上拉新兵战战兢兢拉完5分钟后老兵将大便”咚”踢下新兵大悟

某日你在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!隔天又被拦,说你丑,你承认,被打:不谦虚!第三天再次被拦,不敢回应被打得更惨,丑还这么拽!

一天,你蹲在马路边,仔细望着一堆便便.你凑前闻闻:难道是便便?你用手抠抠:好象是便便.你放进嘴里尝尝:果真是便便!你笑到:幸亏没踩到!

饥饿的我无法抗拒你的有惑.跟你亲密接触时你令我产生阵阵无法言表快感,感觉地球在旋转,很想跟你大干一场,又怕把肚子搞大“““`亲爱的啤酒!

大哥你别再摸了,你摸了上面摸下面,摸了下面摸上面,下面都给你摸没毛了,你让俺以后怎么弄啊?这桃都是新鲜的,不买就算了.

一男给女友打电话被其母接到，不悦地问:你姓什么？男:我姓魏。对方:魏什么？男孩结结巴巴答道:我也不知道为什么，我爸爸也姓魏…

有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道:你爹呢？

某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜:你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。族长:是，我们现在吃人开始用刀叉了

兄弟两人没见过羊绒衫，跑到羊圈去想偷两件。弟:唉呀，我没找着啊！兄:笨死你！就在羊身上穿着。我都摸到扣子了，就是脱不下来

老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间！！服务生:别生气，先生！这是电梯。

房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房，装修后去领家具。房产商说:“你的家具在哪里？我们帮你送。”

病孩:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃。病孩:那么，给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了

字母A在路上遇见字母B，字母B对字母A说:“还削尖脑袋往上拱呢？”字母A骂道:“就你好？挺大个胸脯子，一看就是二奶！”

一男子在海里裸泳后将自己埋在沙滩里,只留老二在外,一女子过来看见了,就用手挑逗,发现变大了,于是坐了上去,爽完后大喜:操!这玩意也有野生的.

姑娘床头把我抱,摸着乳房和阴道,淫水不断往外冒,小鸟飞进她阴道,姑娘臀部上下跳!拜托哥哥使劲操,操的妹妹啊啊叫,顶到花心高潮到.

朋友就象一片片的拼图,结合后构成一幅美丽的图画,如果不见了一片,它永远都不完整,只想告诉你:你就是我不想遗失的其中一片……!

死党等我有钱了要用XO给你冲厕所,用美圆为你点烟,买999朵玫瑰给你沐浴,找还珠格格给你做丫环,用肯德基把你喂胖,然后用波音送你到杀猪场.

一只猴子看到男人洗澡而笑的掉下树来,问其因,其笑曰:人类真是一种奇怪的动物,你看他们的尾巴那麽短,还要生在前面.

男人的小康生活:白天有酒喝,晚上有奶摸,上班睡懒觉,回家插阴道;女人的小康生活:白天有牌打,晚上有鸟耍,零食有的吃,晚上有人日.

一天你去吃饭,吃过饭之后你去算帐给饭钱,饭店老板胡里胡涂多找了你钱,你心里那个高兴啊!走到没人处情不自禁的大声喊出来:我白吃!我白吃!

你走,找一个值得你爱的去爱,我不够了解你和你的感情,我知道有些事不能强求,有些距离也无法跨越,就象昨天,我真的无法相信,为了根骨头你就跟人跑了.

现在的我好乱..心里不知道在想些什么..头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..你能不能告诉我….我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!

根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头!哈哈哈

我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…我考，我被警察抓走了！

如果长得好看是一种错…我已经铸成大错。如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪。做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
先扎好架,再安上去,然后抽上来,弄下去,抽上来再弄下去,不大会你就会呼吸急促心跳加快!捏捏硬度如何,还得再来几下!还不过瘾啊?车胎要爆了!

朋友是什麽?是经常惦记着的人,是痛苦时第一个想找的人,是打扰了不用说对不起的人,是帮助了不用说谢谢的人,是你步步升高也不用改变称呼的人.

说你白痴你还认识字,说你傻瓜你还知道生气,说你笨蛋你还知道回短信,说你木头你还知道看手机,祝你快乐!

上联:大鱼吃小鱼小鱼吃虾虾吃水水落石出;下联:师傅压师娘师娘压床床压地地动山摇!

打破老婆终身制,实行小姨股份制,鼓励小姐竞争制,开展情人合同制.

“校园新生”:留级复读的学生叫”留学生”;家里有钱的学生叫”高财生”;上课打瞌睡的学生叫”特困生”.

祝你理想,幻想,梦想,心想事成;公事,私事,心事,事事称心;财路,运路,人生路,路路畅通;晴天,雪天,阴雨天,天天好心情!!祝你快乐!!

结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网,离婚叫消号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡.

晚上笑一笑睡个美满觉,早晨笑一笑全天生活有情调,工作之余笑一笑心会跟着音乐跳,烦恼之时笑一笑一切忧愁全抛掉,收到短信笑一笑感受生活真奇妙!

周末好!又到了快乐的一天,愿爱相随你宁静的生活,让每一个平凡的日子,都象节日般的辉煌美满!祝你每一个周末都过的幸福快乐!
我托一只蚊子去找你,让它告诉你,我很想你,并请它替我亲亲你,希望不要烧蚊香把它赶跑,它会告诉你我很想你.

有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所,回家后告诉老婆说没想到只是个屁.老婆大骂:你个大傻,留着回来吹灯呀!!

兽中之王:”同学们,谁是兽中之王?”老师问.”动物园园长.”小约翰回答.

身下坐着帽子,头上戴着鞋子,嘴里嚼着袜子,手里拿着手机子,瞪着一付眼珠子,想从里面找乐子.

哎呀,有点疼!啊啊,再轻点好吗?别总叫人家放松,谁紧张了!怎麽还没完,快拔出来!哇!出血了,你会不会打针?

尊敬的用户:您的手机现有提款功能:只需将SIM卡取出,插入取款机既可:如提款机不受理业务:请用手机用力砸提款机!

日子在不同的空间流失,思念在不同的时间来临,无论相隔多远,距离不代表分离,没联络不表示忘记,在这忙碌交织的岁月里,祝福你快乐,健康!

新娘与新郎,夜半入洞房,房中一张床,两人上面忙,新郎好紧张,哆嗦掏出枪,子弹装上膛,新娘心发慌,慢慢把腿张,露出靶中央,为了下一代,请向我开枪.

走在街上人群中,你是那麽独特,超前的发型,个性的衣着,我深深的被你打动,当你一步步向我走来,我再也忍不住的开口:喂!要饭的,刚才给过你了!

一小孩头长得像板砖,他问妈妈,像吗?他妈说,你自己到井边照照!小孩刚把头伸到井边,就听见井底一个青蛙骂道:”你丫扔一个试试?!”

一对母女逛街,一流氓老跟在女儿身边想揩油,女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时,没成想母亲却先说了:这流氓老跟着我,烦死了.

你别笑我胖,做爱有力量.你别笑我瘦,做爱有节奏.你别笑我高,做爱不弯腰.你别笑我矮,谁都没我拽,边做边吃奶!

蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血

夫妻吵架,丈夫急了,说毛主席说过枪杆子理出政权,我有枪有炮的,应该我说了算!妻子说,我跟你打地道战……

处女现状:一不小心自损一批,犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批,合法程序破产一批,看破红尘留守一批.

我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我操他个妈,谁吐这么圆?

49年我被鬼子抓了,他们严刑拷打我没招.第二天,他们用美人计,我招了.第三天,我想再招一遍….解放了!!

某天妈妈在床上叫:我要男人!我要男人!儿子吓的跑回房间.次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上.于是他马上跑回房躺在床上叫到:我要变形金刚!我要变形金刚!

尼姑养一只鹰,叼走了和尚的瓢,叉,桶,和尚大急,一气之下拔了鹰的毛.尼姑不乐了:”你要瓢我给你瓢,你要叉我给你叉,你要桶我给你桶,你干什么拔我鹰毛!”

一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种,兽医给母猪检查后说:”看来需要人工配种才行,你认为呢?”老农犹豫了半天,最后终于鼓起勇气说:”行是行,就怕它咬我.”

一个女人怀抱着一只猫来到一个卖鸡蛋的男人摊前。男人盯着女人怀中夸赞到：小姐，你的咪咪好白好大哦~~女人怒视没理会。那男人又到：小姐你的咪咪真的是又白又大哦~~~~女人忍无可忍，冲着他恶狠狠的说：你丫再废话我把你蛋捏碎了…

你比镜子还能反映我的缺点;你比庄子还更博学多才;你比孙子还有谋略;所以,我们都亲切的叫你”镜庄孙子”!

教你一个让你开心的咒语:”安思竹,思纯竹,安思之纯竹……”

开饭喽!今儿个有粘痰打卤蛔虫面,死孩子皮卷葱蘸脓,油炸脚趾盖儿,干崩鼻咯渣儿,拔丝耳蚕,红烧呕吐胃酸汤,清蒸卫生纸撒大片头皮屑,祝你好胃口!

有一块蛋糕跌倒了,它气馁,情绪低落.有什么人能鼓励它站起来?答案就是:你!因为,有一样东西叫:猪鼓励蛋糕!

有一把伞撑了很久,雨停了也不肯收;有一束花闻了许久,枯萎了也不肯丢;有一种朋友希望能做到永久,即使青丝变白发也能在心底深深保留!

还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我….猪肉涨价了，你能买个好价钱！

友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：“哇噻，不死才怪！”

七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：“你一把年纪，身体怎么吃的消？”老爷爷说：“这同打麻将一个道理~~~~少吃，多摸，拼命碰，不放炮。”

经典错别字：姐放思想，浴池俱进，贴进裙中，开脱进去，深入肌层，实事球事，集中精力，丸强拼搏，扬鞭奋进，真抓湿干，坚持不泻，性福愉快，完事如意。！

那英洗澡-雾里看花。毛宁撒尿-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采。陈红捉奸-常回家看看。彭丽媛大便-在希望的田野上。杨玉莹放屁-轻轻的告诉你??????我

有个人特别讨厌警察，他老婆就对他说，将来我们的孩子的名字就叫警察，你白天可以打警察骂警察，晚上还可以搞警察的妈

人和狗打架的三大结局：1狗赢了（比狗还不如）2人赢了（比狗还狠）3打成平手（跟狗一样)

猫迫于生活压力，只好去做台。一日老鼠来店，看中了猫，猫坚拒。老鼠大怒：“想当初，你追我追的死去活来，现在老子送上门，你还假正经！”

两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十:他把裤子一脱说:一对蛋:她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!

蝙蝠爷爷每晚都到酒吧喝杯鲜血,一日,蝙蝠爷爷来到酒吧:”小姐来杯热水”,服务生惊奇道”今天怎么该口味了?”,只见爷爷拿出卫生巾说道”袋泡的更可口”

唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经！

好消息，国家妓委调低小姐收费，估计降价幅度达％。另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出免费，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费~

抓住萨达姆怎么办?布什说渴死他,普京说饿死他,布莱尔说找几个小姐累死他,江**说讲三个代表烦死他.

一女兵在小肚子上纹了毛主席像，一男兵临死前想看看毛主席。女兵把裤子脱了让他看，他说不对，这么大的胡子他是马克思！

漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎是回民，不吃猪肉的！

日本人珠海买春事件已引起国人共愤，今决定派500名球大吊长的壮男赴日本雪耻，但很遗憾，您的家伙不争气，无奈落选。在此，全国人民感谢您的参与支持。